Sarunājas divi vīri, kas kuģa katastrofā izmesti uz vientuļas salas:
– Es brīnos, kā tu vari palikt tik mierīgs! Mūs noteikti neatradīs, un mēs aiziesim bojā…
– Blēņas! Mani noteikti atradīs, jo trijām sievām alimenti jāmaksā…
– Dakter, es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka un esmu noguris kā suns… Sakiet, ko man darīt?
– Nezinu, neesmu veterinārārsts.
– Tēt, vai teiciens: "Mūžu dzīvo, mūžu mācies" ir pravietisks?
– Vispār, jā…
– Tā jau domāju! Mani atstāja uz otru gadu.
Astoņdesmitgadīgs večuks – ārstam:
– Dakter, nākamajā nedēļā es precos!
– Apsveicu! Cik gadu ir jūsu līgavai?
– 20.
– Man jūs jābrīdina, ka pārāk liela aktivitāte gultā var beigties letāli!
– Ko padarīsi… Ja viņa nomirs, tad… nomirs. Acīmredzot tāds bijis liktenis.
Ģimene brauc gar Brāļu kapiem. Mazdēls, labu brīdi pētījis daudzās kopiņas un piemiņas zīmes, jautā omītei:
– Ome, vai tie brāļi visi avārijā cieta?
Sarunājas divi ārsti – kolēģi:
– Šim pacientam steidzami vajadzīga injekcija!
– Kas viņam ir?
– Konts Šveices bankā!
Sarunājas paziņas:
– Skaties, cik tam puisim līkas kājas.
– Starp citu, tas ir mans līgavainis!
– Zini, bet… viņam piestāv!
– Mīļā, gribi, es tev zvaigznes no debesīm nonesīšu?
– Nebūs te nekādu zvaigžņu! Šovakar vakariņosi mājās!
– Vai jūs esat televīzijas zvaigzne?
– Kāpēc jūs tā domājat?
– Vakar jūs redzēju raidījumā «Viņus meklē policija».
Pārdevēja – mazajam Mikam:
– Vai tiešām mamma tev lika nopirkt divus kilogramus konfekšu un divsimt gramu kartupeļu?!
– Kur tu biji?!
– Es… skrēju…
– Tad kāpēc tavs t-krekls ir pavisam sauss?
– Un tas, kur ir mana jaka, cepure, uzvalks un naudasmaks, tevi vispār neinteresē?!
Sēž jauneklis vēstures eksāmenā un, pats par sevi saprotams, – nezina neko!
– Nu kaut nedaudz pastāsti par Otro pasaules karu, – saka skolotājs.
Puisis paskatās griestos un sāk:
– Visapkārt – uguns, dūmi un tanki, tanki, tanki…
Kāpēc blondīne seksa laika nerunā? -Tāpēc jo māte viņu mācīja ar pilnu muti nerunāt!
Kāpēc blondīne seksa laika nerunā? -Tāpēc jo māte viņu mācīja ar pilnu muti nerunāt!